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《如此招聘》骗人的招聘。范文（2871字）

人物：
甲：男，下岗职工。
乙：男，江湖骗子。
丙：女，乙妻。
甲拎着一个小录音机上：减员减员，打了饭碗；下岗下岗，到处流浪。我有一个亲戚在广东，人人都说那里好找工作，我也到那里闯闯。甲哼唱印度电影《流浪者》插曲拉兹之歌：到处流浪--啊--啊--到处流浪……。走下。
乙、丙上。
乙：躺在家里房樑不会掉馅儿饼，只有挣钱才能活命。干啥呢？--进厂打工，纪律太严；上人才市场，学历太浅；做生意，没有本钱；贩卖白粉，铤而走险……都不能干。这年头办公司挺时髦，所以前几年我几次开办公司，也赚了一点钱……
丙：赚这点钱可真不容易，整天提心吊胆，至今惊魂未散，躲债疲于奔命，差点进了法院。--我们说是赚，人家说是骗，哄完这个哄那个，哄了那个再哄这个。--说实话吧，我们办的是皮包公司，办真公司，真办公司，我和老公谁也不是那块料啊！
乙：好不容易躲过了风头，呆了半年，再办皮包公司肯定不行了。--那干点儿啥呢？有了，现在下岗的多、待业的多，办个招聘公司吧！
丙：老公，办招聘公司，行吗？可别砸了锅，新帐老帐一起算，那咱俩可就有地方吃饭了！
乙：你没听说吗？要创新，要有新招法……。来，老婆，把牌子打出来，广告贴出去，好戏唱起来！乙丙从台侧拿出一个一人高的路牌--一个光杆立柱，立柱顶端是一个窄长方形的路牌，与城市的路牌样子相同。二人在台中央办公桌前停下 。路牌字：猛虎路606号。办公桌前字：招聘报名处。乙又拿出桌面大小的硬纸板广告牌放在路牌下。广告牌字：环球文化传播公司。丙在桌后坐定，拿出报名簿和笔；乙在桌端坐下，翘腿，喝茶。
甲上：在街上看到环球文化传播公司的招聘广告，我去试试。看看路牌、广告牌，报名处在这，可找到了。甲走到桌子跟前：你们招聘职员吗？
丙：是（英语）。
甲：不愧是环球公司，连女职员都是外国语学院毕业的。
乙：这是我们公司的女强人--副总经理泥平女士。
甲惊讶地：您是倪萍？中央电视台节目主持人倪萍？怎么不像？
丙：我是泥平。我和那个倪萍不同姓，也不同名。我姓泥巴的泥……
乙：不，--是水泥的泥，平安的平。
甲：还不是一个泥！--有姓这个泥的吗？
丙：你多高文化？
甲：高中。
乙：看看，文化浅了不是？百家姓都认不全。--我们都是博士以上学历。
甲：我是来应聘的……
丙：有良民证吗？
甲：什么？
乙：就是居民身份证。
甲：有。从上衣口袋里取出，递给丙。
丙：有离婚证吗？
甲：结婚了，还没离婚。--怎么，招工还要结婚证、离婚证，还要婚前检查不？
乙：计划生育是国策，意思是你别超生。--这不是关心你吗。
丙：有文凭吗？
甲：我有高中毕业证。递上复印件。
乙：你有什么特长？
丙：你都会什么？
甲：你们要求什么条件？
丙：招聘广告上不都写了吗？我们的条件不高……
乙：节目主持人的风采，播音员的口才，作家的笔下功夫，脑筋、手脚要像变戏法那样反应快。
甲：还是大公司啊！标准高。我愿意朝着这个方向努力，为公司效力。
乙：看你从外省来这也不容易，可怜兮兮的，破例录用吧。先交100元押金。
丙：先签三个月合同。收甲钱，让甲签字；并撕下一张合同书，递甲。后天来这里上班吧！
甲：还挺顺利，这么快就找到了工作。哼流浪歌，拿着小录音机走下。
乙：有多少人报名了？
丙：15人。
乙：那也有1500块钱了？
丙：这个月饭钱有了。--该出手就出手，该收也得收吧？老公？
乙：老婆说得对，见好就收，--脚底抹油，溜吧！二人走下。
甲上：没想到空欢喜了一场，等我第三天到那个地方一看，已经人去屋空，白搭了100元。这再看看哪里招工……甲做看墙上招工广告模样。哎，这里有一家公司招聘演员，去看看。走下。
乙、丙上。二人都换了服装。丙换了发型，乙上唇贴了小胡子，戴付墨镜。
乙：贴上胡子换了装，打一枪换一个地方，文化传播公司变成表演公司，谁来应聘宰你没商量。
丙：办完了文化传播公司，再办文艺表演公司，--我老公真有办法。二人重又把路牌、广告牌摆上。只是字变了：路牌字：蛇山街808号。广告牌字：环宇文艺表演公司。
甲上：我在单位上是个文艺爱好者，吹拉弹唱都会一点儿。上回应聘白欢喜了一场，这回再到文艺表演公司去试试运气。不过不见兔子不撒鹰，这回可不轻易交押金了。带的钱都快化光了，再找不到工作就得饿饭了。甲走到路牌前站下。蛇山街？上回是猛虎路，都挺渗人的。招聘的路可能都这样，不好走。甲走到丙的招聘报名处前。这里招聘演员吗？
丙：你想应聘吗？
甲：是。（英语））
乙：秘书，给他登记。
丙：这是我们环宇公司总经理猪石帽先生。
甲：朱时茂？电影演员朱时茂？电视上常和陈佩斯拍挡演小品的那个朱时茂？你就是？--平时见不到，随便溜达倒碰着了。--怎么不像？
丙：你认识他？
甲：电视上认识的……
乙：我是石头的石，帽子的帽……
丙：猪八戒的猪，那个朱时茂是朱元璋的朱。--与我们总经理不是一个祖先。
甲：天下重名重姓、同名同音的还真不少……
丙：你多高文化？
甲：高中。
乙：文化浅了不是？百家姓都认不全。我们都是研究生以上学历。
甲：我是来应聘的……
丙：有居民身份证吗？
甲：有。--这回没要良民证。咦，这女的声音听着耳熟，男的看着眼熟……
丙：你是下岗职工？
乙：本公司专门帮助有才能的下岗职工，是下岗职工的职工之家。既然是自己的家就不要客气了，--身上有多少钱都掏出来吧……
甲：缴钱干嘛？
丙：交押金哪？
甲：实在没钱了。
乙：那交50元吧！
甲：……我前几天应聘一家公司交了100元还没上成班……
乙：要提高警惕，千万不要上当受骗，我们是真公司。受聘本公司是你施展才能、展现才华千载难逢得好机会。--除在国内演出外，我们还出国演出。在美国表演扭腰，在法国吃巴黎，在英国轮流蹲一下，……回国你就是大明星了！
甲：那我行吗？
乙：本公司要求不高：节目主持人的风采，运动员的身材，歌唱家的嗓子，脑筋和手脚要像耍魔术那反应快……。
甲：万一前台演不好，我在后台伴奏吧，或保管服装……干什么都行……
乙：看你心诚，破例收下你吧。可不要辜负我们的一番心意啊！
丙：交押金！
甲：先交30元吧。过几天让家里寄钱来再补交上。我一定好好干，演丑小鸭、扫厕所都行……。猪八戒先生--不，猪石帽先生，这附近哪有厕所？--我拉肚子……
丙：刚收下你就表现不好。--往前走，往右拐，再往左拐，再往右拐，再往……
甲：把我拐蒙了。--那我先把录音机放这一会儿，我解完手就回来，还要拿合同……甲急走下。
丙：老公，我看这人就是前次那个应聘的人，别让他看破我们呀！
乙：欢迎他每次都来应聘，--有多少人了？
丙：算这个人正好10个人。
乙：那也不少了，--够咱俩吃几天了！
丙：该出手就出手，该收也得收吧？
乙：老婆所见极是，真是我的好秘书！--副总经理，撤！二人收起路牌、广告牌，拿起录音机，走下。
甲上：咦，怎么没人了？完了，真不走运。押金没了，录音机也没了。哼唱故乡的云：……我曾经豪情万丈，归来却空空的行囊，--归来吧，归来哟，浪迹天涯的游子……甲走下。
（剧终）

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